?

Log in

Наивные мысли маленькой сучки

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация

Октябрь 29, 2006


12:57 am
С каким познакомилась мальчиком: просто с ума сойти. Фамилие -- Цигаль, надо же. Стасик. 18 лет. Что это со мной такое?
Три часа держал меня за руку и уговаривал съесть это поганое сашими. А я не ем его никогда в жизни, я эту гадость из сырого прогорклого риса и замороженной пресной рыбы люто ненавижу. Худенький, в трогательных джинсиках, рубашечке такой ботанской, синенькой, Miu-miu, кажется. Сережка из слоновой кости в правом ухе. Несмотря на мои (как это ужасно со стороны, наверное) протесты оплатил счет за нас пятерых, засунул мне в сумку свою трубку и уехал. Представьте, ему после десяти надо быть дома. Toyotta-Yaris. Красная. Ха, у меня range rover, а у него эта игрушечная машинка. Я так играю.

Позвонит-не позвонит?! Или все-таки позвонит? Надо с утра же купить зарядник для Motorola.

Хотела цинично поехать с кампанией дальше, но чего-то не вставило. Толклась одна по Кутузовскому и думала о нем. Глаза серые. Челка.

Ира, ты рехнулась.

(4 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 25, 2006


09:48 pm
Походила тут, почитала. Главным образом, конечно, разыскивая близких по интересам пользователей с помощью каталога. Все-таки тусовка и секс -- страшная сила. Тусовка и секс способны впитать без остатка мозг любого более-менее молодого, независимо от пола, человека, вывернуть его наизнанку и вернуть обладателю в таком виде, что "всю оставшуюся жизнь" несчастный (-ая) будет ошиваться в довольно вшивых заведениях (в приличные таких не пускают), пить крепкие, но отвратительные коктейли, дергаться до упаду и возвращаться домой на метро, поскольку наличия каких-либо денег вообще этот образ жизни, понятное дело, не гарантирует. Так обычно пропадают, кстати говоря, провинциалы, думающие, что "вот, вырвались-таки в Москву". Потом, ближе к двадцати пяти, когда иссякает терпение владивостокских родителей, а общая потасканность и растерянность, напротив, нарастают, следует позорный отвал в родные пенаты.

Но представление о самой по себе московской тусовке внутри ЖЖ в принципе неверное. Оно или такое, как я в целом описала абзацем выше, или прямолинейно-упрощенное: неоновые гнезды порока, майбахи и роллс-ройсы, дорогие манерного вида шлюхи, и -- олигархи, олигархи, олигархи. Это все неправда. Правду я вам расскажу. Все приличные (оговорюсь: в моем понимании приличные. Здесь следует учитывать, что девушка я не то чтоб сверхбогатая, но и не бедная. Олигарха не ищу. В клубах бываю раз в неделю с подругами, тоже устроенными, в общем-то) московские заведения делятся на три типа. Это, во-первых, препати: разное там "Эльдорадо", "Кабаре", "Ваниль", "Дюк", да тот же "Пушкин" и "Prado-кафе" -- по большей части рестораны, где начинается вечер. Сюда все съезжаются еще отдохнувшими, трезвыми и выспавшимися, без винных пятен и сальных шуток. Это перекличка. Это смотр. Это присяга на верность образу жизни. Это раут блузок, украшений, машин, собачек и часов. Это сплетни (все сплетни в нашем мире, кстати, достоверны: "ты знаешь, что у него не член, а крючок?"; "эти часы он взял за стошку вместо долгов, они в каталоге четвертной", "она сама работала, но петя сумел с ней договориться"...), это осознание друг друга как единой общности, ежедневно необходимое и ритуальное. Второй тип заведений -- уже обязательно клубы: "галерея", "first", возможно, "mio", "Billionaire", "Divas"... Это места, где о каждом мужчине все все знают: какая машина, что за бизнес, сколько денег, каковы привычки, где живет, с кем уехал вчера, да имя-отчество жены даже. И, конечно, о каждой девушке: чья дочка, с кем сейчас и с кем была, или -- за сколько можно договориться. Третья категория -- вроде "Дачи", "Охоты", "Glo" или даже царского зала "Праги" -- рассадники папиков; самыми известными заведениями такого типа были Embassy Club и Курвуазье-кафе. Там все вальяжно, все приглажено и прилизано, все не так прямолинейно: никто никого не щиплет за задницу, но движение и мотивы -- ровно те же самые. Это царство осторожности, оглядок через плечо и записок на салфетках.

Но гораздо забавнее и интереснее классификация тусовочных мужчин (во всяком случае, мне интереснее, потому что мне от тусовки больше ничего и не надо -- не в материальном или статусном плане, а строго, прощу прощения, физиологическом). Тут подвидов гораздо больше, и для их быстрого и точного распознания требуются некоторые навыки. Самая распространенная порода -- "сосунок". Сосунок, кстати, может быть и тридцатипятилетним -- если он сын сибирского нефтянника с крепким состоянием в пятьдесят лимов; у сосунка за душой (если это можно назвать душой) -- черный бмв-760, квартира в каких-нибудь "алых парусах" (и он этим, кстати, гордится), невообразимо остроносые ботинки и сокрушительное желание ебаться. Денег, впрочем, у сосунка никогда нет: в кармане плещутся максимум тысячи полторы долларов, пьет он шестилетний виски (что не мешает садиться потом за руль), и из жизненных приоритетов отличен двумя: поменьше потратить и склонить какую-нибудь юную прелестницу из кишеневского пригорода к оральному сексу в туалете. Сосунок незлоблив, хотя бывает навязчив (не стоит, например, давать ему номер мобильного), часто питает пристрастие к легким наркотикам и склонен к разовым отношениям, чего по юности не скрывает.

Есть и другой, не менее распространенный тип -- "директор". Чаще всего это упырь лет сорока, чуть лысоватый, в хороших, но устаревших очках, совершенно не идущих его толстой жопе джинсах Van Der Noten и глуповатой олимпийке Hallfinger. Упырь начинает следить за собой (то есть брюшко еще не поддалось походам в World Class), посещает солярий и пару раз в год выезжает к теплым берегам. Директора -- это, по сути, такие специальные господа, которые чаще, чем раз в жизни каждый, не попадаются: их выходы в свет носят характер эксперментальный, а настроение настороженное: заработав первые сто тысяч долларов, они решили по этому поводу "все себе позволить". По причине незнания тусовки "позволить" обычно не получается, а вот неловкие ситуации сыпятся, как снег на голову; чаще всего "загулявший" директор встречает за соседним столиком своего хозяина. "А ты, орясина безмозглая, что здесь делаешь, еб твою мать?" -- самая типовая реакция. Для директора скромное сидение за столиком "Галереи" с банальным бокалом Crystall, и, чаще всего, в одиночестве -- вкус победы. Одноразовый.

Следующий по распространенности тип -- лемминг. Американский партнер или высокопоставленный сотрудник московского американского посольства. Всегда в хорошем костюме и всегда в скверном галстуке. Всегда на такси и всегда без мобильного телефона. Часто сильно навеселе. И всегда в кампании. Лемминг -- паталогический патриот: на лацкане звезднополосатый значок, viva americana через слово по мере опьянения, и никогда никаких наличных рублей: только доллары и credit cards. В разговоре с девушками на ломанном русском лемминг категоричен: "у мьеня ньет таких кэшей". Впрочем, цель лемминга -- вовсе не девушки, а russian spirit: больше нигде в мире дипломаты не пьют запоем ежевечерне, нигде не ездят вереницей таксомоторов по саунам и казино, и уж конечно, не толкутся в душном помещении бывшего гастронома в компании финансовой элиты страны пребывания. Даже в совсем уже непотребном виде лемминги демонстрируют потрясающую деловую активность: пять тысяч за постоянную визовую поддержку фирмы, двадцатка за участие в посольском тендере российского поставщика, да мало ли? Лемминги работают, даже сдвигая представительской AmEx дешевый русский кокаин на туалетном зеркале. В целом, они ребята довольно неприятные, резковатые, жадноватые -- но чутко реагирующие на посыл "до свидания, парниша". Никаких номеров телефонов на купюрах -- и за то спасибо.

Две других сверхраспространенных породы -- "профессиональный тусовщик" и "богатый гей" -- подождут до следующего раза. А самого долгожданного -- олигархов -- в тусовке-то и нет. Где есть -- отдельная тема на потом.

(4 комментария | Оставить комментарий)

Октябрь 21, 2006


03:11 pm
Важную вещь не сказала. Конечно же, никакого секса за деньги.

Только по любви (шутка).

На самом деле я совершенно иначе хотела назвать дневник, но правильное название оказалось занято какой-то любвеобильной толстозадой курицей из Минесоты. Она фотографирует собачек, ждет сына из армии и ходит в лютеранскую церковь.

Какая же, наверное, скукота -- лютеранская церковь. Господи, помоги, и спасибо тебе за ланч, и за вэлфер, и за консерваторов, и за белый шевроле тахо в кредит.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

03:01 pm
Ну вот нарассказывали мне про этот ваш ЖЖ. Зарегистрировалась. Спасибо тебе, Дима, за картиночки, восхитительная поебень, моему настроению совершенно не соответствует. Хотя, возможно, ты и любишь девушек в алмазных наручниках. Без наручников тебе никак.

Ну да ладно. Кто я такая? Обычная московская девушка, которая до сих пор ощущает себя школьницей. Которой на самом деле (если честно) не очень уютно. Хотя мне, наверное, не стоит жаловаться, поскольку у меня есть все. Даже мужчины, которых я хочу, у меня иногда есть (хотя хотелось бы и почаще, следует заметить). Я решила некоторое время достаточно откровенно писать обо всем, что со мной происходит, в этом дневнике. С исследовательскими, так сказать, целями. Или (позвольте сразу сделаться прямолинейной) на спор.

Прошу сразу же извинить меня за то, что пока я не очень сведуща во всех этих галочках и кнопочках. Скоро все вульгарно-розовое я поправлю, как только разберусь. Дневник мне регистрировала подруга Маша, вот она у меня по всему розовому и блестящему главный специалист, а я девушка скромная и требовательная, так что с розовым нам никак.

Еще, наверное, нужно сказать о том, что я учусь в МГИМО (заставили родители) и пытаюсь как-нибудь определиться в жизни. Теперь вокруг довольно много девушек, которые стремятся определиться в жизни, и учатся для этого в МГИМО. По опыту первых полутора месяцев могу сказать, что МГИМО, вообще-то, строго для этого и существует. Самоопределяющихся можно встретить практически во всех туалетах, независимо от половой принадлежности.

Что еще? Про личную жизнь пока, видимо, не будем. Поначалу я хотела вести этот дневник под собственными имененем и фамилией, а потом, видимо, чего-то испугалась. Хотя, вообще-то, вы не видели моего дорогого папочку. Вы бы испугались тоже.

Теперь мне нужны мужчины. Они тут есть?

(4 комментария | Оставить комментарий)


> Go to Top
LiveJournal.com